Le prix de l'essence est-il si exagéré?

N'allez pas croire que je suis pour cette vertigineuse montée, mais je me questionne: est-ce vraiment arrangé avec le gars des vues, style "Essence Story", ou est-ce qu'il y aurait une logique implacable derrière tout ça, style "Si la tendance se maintient" dit avec un air sérieux empreint d'assurance sans fautes de français parlé.

J'arrive des States, vous le savez. Là-bas, le gaz est 1$ le litre. Ici, de 20 à 50 cents plus cher. Pourquoi? Les taxes. Comme pour les guerres ou les nouvelles maladies (comme la rugbyole qu'on peut attraper en regardant tout simplement trop de rugby, ou la syphiliche qu'on attrape en mouillant trop de timbres) les taxes sont à l'origine de tout malheur. Votre herbe est jaune, votre amoureux est vert, votre compte est dans le rouge? Les taxes.

Au Québec, y'a la TVQ, la TPS, la taxe provinciale sur les carburants (15 cents) et la taxe d'accise fédérale sur l'essence (10 cents). Les Montréalais, les chanceux, paient en plus une taxe spéciale de 1,5 cents, qui est investie dans le transport en commun. Faites le calcul, ça frôle le 40 cents de taxes. Le genre de surplus que les States n'ont pas. Les chanceux, le seul surplus qu'ils ont dépend de la fréquence à laquelle ils encouragent Ronald le clown.

Donc, nous venons de statuer hors de tout doute, mais pas hors de toute taxe, que la TPFI (Taxe provoquant la frustration immédiate) est un gros morceau. Ensuite, il y a les "badineries" habituelles: raffinage, transport, prix du brut, ce genre de chose ennuyante que la plupart des gens ne comprennent pas. Et c'est tant mieux, car après avoir encaissé toutes ces taxes, il ne reste plus beaucoup de place pour le plat principal. Bref, voilà de quoi est composé le prix d'un litre de gazoline, mes amis. Épatant n'est-ce pas?

Vous n'avez rien vu, car voici ma théorie expérimento-incroyablo-débilitante, qui ne repose que sur le peu de génie qui subsiste encore à l'orée de mon cerveau.

Alors, voilà, je me lance: le prix élevé de l'essence est directement relié au coût de la vie et suit logiquement la courbe de l'offre et de la demande. Ouf! Ça m'a pris tout mon petit change (malheureusement, c'est pas suffisant pour remplir ma toto) pour la sortir celle-là!

Pensez-y un peu… Dans les dernières années, tous les prix des produits ont augmenté, de la livre de carottes au déshumidificateur (prononcer «dé-zu-mi-di-fi-ka-teur», «dé-zmu-fik-ator»), tandis que le prix de l'essence faisait du sur-place, oscillant entre 70 et 90 cents. Avouez avec votre mémoire sélective et votre humilité qu'il ne faisait pas du bungee comme aujourd'hui!

Et là, la balloune pète. De 90, on passe à 1,30 le litre. Pas facile à prendre. Mais comparez le gaz aux carottes et vous verrez que les graphiques se ressemblent…

Autre théorie, que les environnementalistes et les philosophes aux bas bruns aimeront: le destin nous envoie un message. Et grâce à mes antennes greffées à la naissance par le meilleur ami de mon père, un certain Réal (prononcer «Raël» quand on est saoul), j'ai capté cette missive du Saint-Esprit.

Je déroule le petit papier, je traduis de l'hébreu et je lis: "Consommez moins de gaz et ça redescendra". Vous avez bien entendu saisi que cette invitation est l'ancêtre du concept mondial qui deviendra l'"offre et la demande" à travers les années. Ah, vous ne pourrez dire que je n'ai pas de contacts… Je suis plogué direct avec le barbu des barbus! Et non, ce n'est ni Haddock, ni Cayouche, et encore moins Mailloux! (Ne pas confondre "Mailloux" avec "Cailloux", qui lui, ne risque pas d'avoir de poil de sitôt)

Si on se résume… la prochaine fois qu'il vous viendra l'irrésistible envie de vous rincer le gorgoton à l'aide d'une bonne goulée de cris hystériques, réfléchissez au pourquoi du comment et du quessé ça.

Ok, ça ne vous calmera pas, au contraire, mais vous pourrez vous dire que dans la vie, y'a pas que les taxes; y'a le paiement obligatoire en dedans de la cabine avant de déverser de l'essence dans le réservoir.

Et ça, mes consommateurs-payeurs préférés, c'est de l'innovation.

Ça nous fait oublier les prix exorbitants (qui font exorbiter les yeux) en payant juste 60$ en dedans au lieu de 60,37$ dehors. Comme quoi les chiffres ronds, c'est beau.

Mais je vous préviens quand même: si vous croisez un monsieur qui va payer à l'intérieur et qui prédit qu'il mettra 63,46$ et qu'il tombe flush dessus, serrez-lui la main pour moi.